¡A tomar por culo la bicicleta!


 “¡A tomar por culo la bicicleta!”. Con estas tremendas palabras terminaba la presentación del nuevo decreto de educación en la Comunidad Valenciana el nuevo conseller de educación José Ciscar en una intervención plagada de polémica, insultos y referencias a las madres del cuerpo de personal docente valenciano.

Bajo los lemas “Para que  se quejen con razón” y “Lo que Font de Mora hace no lo deshace ni Chuck Norris” se ha presentado esta mañana el nuevo decreto del Consell por el que se regulan los programas educativos en la comunidad valenciana a partir del curso 2012-2013. El evento, que contaba con, entre otros, el nuevo conseller de educación, representantes de sindicatos docentes y universitarios, asociaciones de madres y padres, un primo lejano de Miliki, la nueva directiva de la SGAE, un demonio que respondía al nombre de Luzbel y un señor de Murcia que se había perdido en una rotonda de la localidad de Alguazas, no ha estado exento de polémica, ya no por el contenido de dicho documento, sino por la rocambolesca actuación de los asistentes. Todo empezada a las 9 de la mañana cuando el conseller ha aparecido en la sala con el himno imperial de Star Wars, ataviado con capa y cetro. Una vez sentado, el conseller ha saludado a los asistentes levantando el dedo corazón y un, más que sonoro “si alguien tiene algo que decir, que se suba aquí y baile”.

Entre las novedades del nuevo decreto se pueden encontrar varios puntos conflictivos como la obligatoriedad de llevar tutú rosa para todo el profesorado en horas lectivas, la utilización de vaselina y rodilleras ante las visitas de inspectores y demás figuras de la administración, o la introducción de una nueva figura en el sistema educativo: “el coordinador de tocar las pelotas”, un puesto creado especialmente para vigilar el plan de normalización lingüística en todos los centros educativos de la comunidad, donde, en palabras del conseller “se dejará de lado cualquier lengua que se haya dado hasta ahora. Valenciano, castellano, inglés, alemán, francés y chino son lenguas obsoletas, propias del pasado. Nuestra comunidad mira hacia el futuro, y no hay lengua que tenga que ver más con el futuro que el Klingon(…)Hemos establecido un programa de normalización lingüística en Klingon combinado con Vulcaniano como segundo idioma. De aquí a 5 años todos los niños de la comunidad valenciana tendrán las orejas puntiagudas y el apellido más común será Spock”. Acto seguido, uno de los asistentes se ha bajado los pantalones y se ha orinado encima mientras corría hacia la salida dando pequeños saltitos.

Pero sin hasta entonces la rueda de prensa se había presentado con la normalidad esperada por los políticos de esta comunidad, los problemas han venido en el turno de palabra cuando un representante de la asociación de estudiantes se ha dirigido al conseller para preguntarle sobre todo el dinero que se iban a ahorrar con los recortes, a lo que el conseller ha respondido “necesito una casa más grande”. Acto seguido, el señor de Murcia ha intervenido para decir que todo aquello le parecía muy bien, pero que no comprendía por qué le olía tanto el aliento a chorizo. El conseller, visiblemente enojado le ha contestado que aunque existe la leyenda de que los políticos están rellenos de chorizo, no es cierto que todos ellos lo sean, y que él iba a trabajar por mejorar esta sociedad, a lo que ha seguido una carcajada de los asistentes. El primo de Miliki, payaso malo de profesión, al ver que el conseller conseguía despertar  las simpatías y las gracias de los asistentes, se ha puesto celoso en ese instante y ha comenzado a arrojar sillas, móviles, gallinas, pañuelos atados, flores con agua y demás mierdas a los asistentes al grito de “¡Reiros de mí, que yo hice la ESO!”. Así ha transcurrido un cuarto de hora hasta que a un imbécil que pasaba por ahí se le ha ocurrido meter una de esas bicicletas que se alquilan en Valencia dentro de la sala, y evidentemente el payaso la ha agarrado con todas sus fuerzas y la ha lanzado contra el conseller. Éste, muy hábilmente, se ha apartado y una vez en el suelo la ha enderezado y ha declarado: “Ahora me la quedo, ¡a tomar por culo la bicicleta!” y montado en ella (eso sí, sin sillín) ha abandonado la presentación dejando algunas preguntas sin responder como ¿a qué huelen las nubes? o ¿de verdad se puede ser tan imbécil como para no darse cuenta de que se está produciendo una privatización encubierta?.

Esto, que parece una gilipollez, no os creáis que está tan lejos de la realidad. Si no, pensad en todo lo que están haciendo y en todo lo que piensan hacernos.

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